Blague écrite par harcher81 - Notez:
- Docteur! Docteur Il ne me reste que 59 secondes à vivre !
- Excusez moi, je suis à vous dans une minute.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
- Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Un pneu qui va voir le médecin :
- Docteur je me sens crevé.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
- On m'a refusé au bureau de recrutement. Le médecin militaire dit que mes dents ne valent rien.

Sa femme :

- Où allons-nous, grand Dieu ! Je sais qu'il fallait tirer sur l'ennemi, mais jamais je n'aurais cru qu'il s'agissait de le mordre !

Blague écrite par harcher81 - Notez:
- Vous n'avez pas confiance en cette potion ?

- Non, pas du tout !

- Si elle n'opère pas, c'est peut-être que vous ne suivez pas bien les prescriptions de l'étiquette.

- Au contraire, elles recommandent de tenir la bouteille hermétiquement fermée.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
la suite de l'examen médical scolaire, le père Mathieu reçoit du directeur de l'école la lettre suivante:

Cher monsieur, lors de l'examen de ce jour, nous avons constaté que votre fils était presbyte. Merci de faire le nécessaire pour corriger cela.



Deux jours après, le directeur de l'école reçoit la réponse :


Monsieur le directeur, vous avez bien fait de me prévenir .

Je lui ai flanqué une bonne raclé et il ne recommencera plus.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
- Je vais bientôt mourir, docteur ?

Combien il me reste à vivre ?

- 10, répond le médecin.

- 10, mais 10 quoi ?

Dix ans ?

Dix jours ?

- ...10, 9, 8, 7, 6...

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Le juge au médecin légiste :

- A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée

- A 10H53, Votre honneur.

- Mais comment avez vous une telle précision?

A quelle heure avez vous commencé l'autopsie ?

- A 9H40, Votre Honneur.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Moshé va chez le rabbin.

- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.

- Ah non, Moshé, ça n'est pas possible.

- Je suis prêt à faire un don de 10 000 USD.

- Désolé, Moshé, même pour 10 000 USD, je ne peux pas circoncire ton chien.

- Bon, 100 000 USD alors et vous circoncisez mon doberman.

- Ah, si il a des parents juifs...

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.

Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.

Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :

- Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.

Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.


Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.

Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.

Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser. Elle s'arrête. Aussitôt, deux infirmiers en descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. D'un ton rassurant, l'un d'eux dit :
- Vous avez eu une drôle de chance que l'on se soit trouvé là!!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Le médecin :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise...
- Une mauvaise nouvelle ???
- Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie...
- Gggglououp...Et la bonne ?
- Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Le médecin :
- Ecoutez mon vieux!...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture...Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble...Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine...On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison!!!...Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :
- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Blague écrite par harcher81 - Notez:
A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur!!...Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois...C'est OK ?...Bon alors, vous me le donnez ce permis de conduire ???

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle...Vous êtes en train de mourir!
- En train de mourir ???...Mais...Il me reste combien de temps???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ?...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez!...Vous vous trompez!!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

Blague écrite par harcher81 - Notez:
A la pharmacie :
- Je voudrais une lotion pour faire repousser les cheveux!
- Tenez...Je vous conseille celle-ci!
- C'est vraiment efficace ?
- Si c'est efficace ???...Vous voyez derrière la caisse, la dame avec la moustache ?
- Ouais...
- C'est ma femme...ça lui est arrivé en débouchant un des flacons avec ses dents!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
- Mais enfin docteur...Faudrait tout supprimer alors!!...Le tabac, l'alcool, les femmes, le chant...
- Mais non, mais non...Vous pouvez continuer à chanter!

Blague écrite par harcher81 - Notez:
Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié,
l'oeil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
- Moi aussi...